Шаг 3 Позаботься о тех, за кого ты в ответе. Обсуждение
-
Леся, моей девочке 17, и она не живёт со мной постоянно, но тоже как жидкость - заполняет весь об’ём. И те дни, когда она со мной - они её. Ничего не успеваю. Стала вводить ритуалы. Например, мы готовимся к егэ (я как репетитор), когда она решает вариант или просто делает задания, то я оставляю её одну (без гаджетов в том числе) и занимаюсь своими делами. Тут срабатывает следующая схема моего участия: задания дала я, отследила из’ятие всех отвлекающих моментов тоже я, значит участвую я в этом непосредственно. Очень последние годы помогает техника помодоро. Делает уроки, не важно в каком классе она училась при этом, я ставлю таймер на 25 минут и она делает задания, ну скажем по математике, всё что может сделать сама, я на кухне скажем мою посуду, плиту, холодильник, всё что успею, звенит таймер, ребёнок ко мне приходит, у неё 5 минут отдыха, она мне что-нибудь рассказывает и убирает, предположим, чистую посуду по местам, или овощи помоет для салата, у меня уже заготовлено маленькое задание для неё всегда было. Когда всё, что могла без помощи 25-минутками переделала, то только тогда я подключалась к её урокам. Эффект моего постоянного присутствия в её занятиях был. Но уроки она делала преимущественно сама и не была брошена в одиночку, изнывая, грызть гранит науки. Или ритуал чтения, до 9 класса включительно, мы читали друг другу, либо хорошие книжки, либо програмное произведение, которое часто было хорошей книжкой. Так осилили ненавистные “Мёртвые души”, так же прочитали, с упоением, все рассказы Бунина. Ещё приёмчик: найти на её и моём телефоне, как читает книгу какой-нибудь известный актёр, дальше вставляем обе в уши наушники и делаем уборку или готовим. “Евгений Онегин” в исполнении Смоктуновского зашёл за три вечера подготовки к её дню рождения. Уставали слушать, отключали и обсуждали. Помню строка “привычка свыше нам дана, замена счастию она” - отлично со всех сторон обсудилась за чисткой овощей. Она говорит, что теперь, когда готовится к своей днюхе всегда мысленно возвращается к Пушкину. Потом ещё напишу.
-
Девы, жидкость принимает любую форму
а объемы - газы (ну простииите занууудуууу))))@aks-lesia я надумала только специальные действия по здравоохранению (специалисты-наблюдения) по этому шагу. Так как накормить и “срам прикрыть” - это совсем база, а дохтуров не люблю и нуждаюсь в принуждении.
-
Леся, хотела с компа написать, как приду на работу, но меня aelena опередила. Моей деточке уже 22 года, но подход был аналогичный, как она написала. Я считаю, что в детей надо вкладывать, общаться, а одеть, накормить, спать уложить этого очень мало.
Когда она была маленькая, я очень много времени ей уделяли, и читали, и играли, да много чего делали, но у нее был режим и спать она ложилась в 9 вечера. А после наступило мое время.
-
а я поняла, что я плохая мать
обдумываю свое поведение.
-
@молли не верю я.
Так, учеба, всякое развитие, медицина - это более-менее понятно. Меня волнует досуг честно говоря.
Делаю поправку: мои дети - это газы, занимают весь объём… Иногда мне кажется, что они просто, по-русски говоря, офигели - вот эти умоляющие глаза и укоризненные вздохи, когда я отказываюсь почитать им вечернюю книжку в половине одиннадцатого вместо девяти или читаю (более-менее вовремя), но две главы…ну ладно, три…но им всегда мало… Или эти разочарованные обидки, когда на предложение сыграть в настольную игру отвечаю “я не буду, сыграй с братом” (мне кажется, мы с ними достаточно играем вместе, но иногда я играть не хочу или хочу, но не с ними, а со взрослыми).
А иногда кажется, что это все мои иллюзии, связанные с тем, что их трое - мол вот и кажется мне, что я кучу времени трачу.
Думаю, что взять за оптимум
-
Эх, эти детские разочарования
“Что бы вы ни делали, ваш выросший ребенок найдет, что рассказать своему психотерапевту” (с).
Иногда мне кажется, что я родила двух, чтобы они самозаняты были, а я пока… В общем, я на них кучу времени не трачу (поэтому вдруг и поняла, что плохая мать).
-
@молли как же не тратишь, а уроки, а доклады, а игры в мяч во дворе. Хорошая ты мать.
-
@наталья так это все Лена с Лесей виноваты))) они более погружены в жизнь своих деток! а каждая хорошая мать должна постоянно сравнивать себя с более хорошей матерью не в свою пользу)))
Шутки шутками, но я чувствую неудовлетворенность собой…
-
Что касается непосредственно шага 3… Здесь подразумевались именно базовые потребности. И к выполнению он обязателен. Всё, что сверху - на собственное усмотрение. Что-то подходит под шаг 4, что-то под шаг “Общение”.
Леся, я бы посоветовала себе несколько дней провести хронометраж: отдельно чистое время на детей и отдельно время на детей, совмещаемое с другой деятельностью. Возможно, результаты тебя удивят
-
Молли, отставить неудовлетворенность собой!
Хорошая ты мать! А излишнее погружение в жизнь детей тоже бывает ни к чему. Особенно подросткам может не понравится…Если уж очень напрягает, сядь и подумай - ЧТО ты могла бы сделать ещё. И насколько это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо…
-
@молли, ну я прям чувствую, что надо уговаривать. Молличка, дружище, ты супер мать, и у твоих мальчишек есть ещё хороший папа. Ваши Новые года - это что-то. А дни рождения
? А мои варианты с уроками - это ананасы на ёлке собрать. И общение-присутствие, и дела переделать 
-
@aks-lesia, Леся, а пусть они тебе на кухне поочереди читают тоже. Мы как только начали поочереди читать, лет с 8, так ребёнок стал насыщаться чтением быстрее и сама читать больше и больше. Ну и отлично помогает вариант об’яснять, я хочу побыть одна или мне ещё надо сделать… У моей взрослой сейчас идёт такой перекос… Надо больше заниматься - а моё мнение, что я и так устаю, надо убрать в комнате - а моё мнение что это подождёт, мне заниматься надо, надо спать без гаджита в руках - а если мне что-то важное в 2 часа ночи напишут? И каждый раз до истерики - типа это моё мнение, вы все его не уважаете. Потому как не об’яснили вовремя чем максимализм от собственного мнения отличается. Деточка сейчас реально интересуется только собственным мнением и ни черта не уважает чужое. А это и идёт от жалостливых глаз и уступок. Иногда, вместо ещё почитать, купить, поиграть, сготовить что-то, надо было настойчиво об’яснять как сильно мне хочется спать, общаться со взрослыми, есть другую еду, да и меня пожалеть. Олеся, тебя дети жалеют? Помощь предлагают? Благодарят часто? Молли, а твои? Теперь то я понимаю, что этому надо было учить в первую очередь. Мы им отдаём много, но мало учим сочуствию, сопереживанию. Ни в коем случае не предлагаю обмен ни в каком виде. Я почитаю если ты… Не годится. Только опережение. “Мальчики, у меня сегодня побаливает горло, тяжело читать вам будет, может вы мне чаёк приготовите, а пока я пью почитаете?”. У нас бабушка для внучки в лепёшку разбивалась, но вовремя всегда напоминала о себе. Детка теперь “бабуля, сиди я подам, принесу, помою, сбегаю”. А Лена с мамой тихо курят в сторонке.
-
Девочки, ненене, меня не надо уговаривать) прогресс двигают неудовлетворенные! Мне кажется, что как раз с продвижением СВОИХ интересов у меня проблем нет))))
Я бы сама хотела больше совместных дел, но меня отодвигают) и их все меньше… игры настольные не очень любят в мокей семье, меньше, чем я, читать реально некогда( Пока соберемся, пока уроки, время к полуночи… Хорошо, что я собой недовольна - есть шанс роста!
-
@молли, а сокращать время на уроки? Я, за ради сгонять в соседний парк за желудями, могла и часть уроков за неё сделать. И не стала она глупее.
-
@aelena о, любимый мозоль… с планшета не разбежишься писать)
У меня рефлекторный стоп на “сделай за меня”
я готова объяснять и разжевывать, но не делать. Мне кажется, интеллектуальные усилия - это удоввольствие, нельзя человека этого лишать
-
Я тоже отношу занятия с детьми (желательно с каждым в отдельности) за базовые потребности. А так же время обнимашек, также помимо общих-с каждым по отдельности. В этом смысле младшая берет свое, а старшая недобирает. Тоже обдумываю этот шаг , пока очертания общие вырисовывались только.
-
@молли, мне самой до сих пор учиться - это кайф. Учиться, именно как интеллектуальный труд. Решить, подумать, запомнить. А ребёнок так относится только к тем предметам, что нравятся, а их мало-мало. (3 штуки
)
-
Ещё одно наблюдение, которое я сделала по ходу воспитательного процесса. ОЧЕНЬ ВАЖНО научить ребенка учиться самостоятельно. Через удовольствие от процесса или через усердие\ответственность. Может быть ещё как-то…Но ребенок должен уметь сам себя организовать на учебу. Иначе потом, какие бы выдающиеся задатки ни были будет очень трудно в высшей школе…
-
@ladycler согласна на все сто!!!
-
Ага, и результатами делись. Я вот размышляю над совместной деятельностью, но ребенка ( старшего) физически нет дома( сад, занятия ). Хотелось бы наше время проводить качественно.
-
Девочки, спасибо вам, что пишете! Каждая натолкнула меня на мысль - какая-то созвучна и давно актуальна, какая-то новая.
Aelena, с взаимочтением мысль прекрасная, правда кажется, что для нас это осуществимо только летом. Читаем вместе, а расписание-то разное.
По поводу “жалеют, благодарят, помощь предлагают” - вообще да, все это есть, “ты лучшая мама на свете” и “спасибо, что согласилась”, правда не знаю, достаточно ли (наверное мне недостаточно, во всяком случае предложений помощи, жадная я).
Спасибо за конкретный пример про чаек и книжку, буду учиться.Светик, хронометрировать сложно. Вчера смогла прикинуть только чистое время и то, наверное, потому что его было немного - с Сашей 40 минут (партия в Шакала и болтовня в процессе), с Димой - полчаса читали учебник по английскому и учила его готовить яйца-скрэмбл, итого тоже минут 40 всего. С Ромиком тоже не больше - поваляшки-обнимашки и немножко писали буквы - захотелось ребёнку. Вот так негусто, правда Дима с Ромиком полдня были у бабушки на даче, а по приезду домой Ромик на дневной сон улёгся…плюс у Саши тренировка с утра, английский вечером, у Димы тренировка вечером, потом моя тренировка опять же - разъезды короче.
Но я понимаю, на что ты намекаешь скорее всего, ты права, и прямо много чистого времени на детей не наберется никогда
-
Леся, а если зайти с другой стороны? ЧТО ТЕБЯ не удовлетворяет в текущем положении дел? Чего не хватает?
-
@молли да много что не устраивает.
Напрягают запросы, выполнить которые я не могу, не успеваю или просто не в настроении - по отдельности все прекрасно, Саша: “мам, давай поищем-почитаем ещё про гигантских кальмаров” (смотрели-удивлялись недавно), Дима “Мам, давай опять вальс танцевать” (на днях гуляли на площади с танцующим фонтаном, играл Вальс цветов Чайковского, я спонтанно учила Диму вальсовому шагу - гештальт не закрыт вот), Рома “мама, сыграй со мной в Английский детектив!” А когда кучей все…а когда я при этом прямо сейчас ничего из этого не хочу…
Иногда устаю эмоционально включаться, не хватает времени-места тишины и одиночества, чтобы обнулиться.
Часто кажется, что на самом деле я уделяю им мало времени, и как-то неприятно и стыдно что ли, что даже это “мало” меня порой напрягает.
-
@aks-lesia понятно.
Нет структуры. Нет осознания “это мое время” - “это я молодец, в детей вкладываюсь”. Надо, наверное, начать с обнуления, принудительно выделять время, место и ресурсы на это дело.
-
Леся, отставить чувство вины. Любой маленький негатив может привести к непредсказуемым последствиям со знаком минус. Мама - это любовь и бесконечная вера в своих детей, ну и чуть-чуть: вкусно покушать, вовремя с занятий забрать, книжку почитать, полечить, пожалеть, приласкать, не ругать или поругать, уроки проверить, красивость вокруг организовать, помирить, друзей толпу принять, улыбаться, не высыпаться, в машинах и танках разбираться, песни петь, танцевать учить, поиграть, помочь во всём, разрешить по лужам бегать, бояться за них, слушать, рассказывать волшебные истории, праздники организовывать, модельки самолётов клеить, дедом Морозом, Снегуркой, феей и волшебником быть, подарки дарить, ерунду ненужную покупать… Только вот всё после слов чуть-чуть и двоеточия - это могут делать и папа, и бабушки, и дедушки, и тёти-дяди, и друзья, и воспитатели, и учителя, и сами мальчики друг для друга, а вот безгранично любить и верить просто обязана мама, даже если ей некогда поиграть, песни попеть, вкусняшку спечь или уроки проверить. Это я о чём? А это я о том, что всё самое главное ты для мальчиков делаешь, но ты не можешь делать для них всё и одна. Чем больше вокруг них людей, которые желают им добра, тем им лучше. Цени то, что им дают другие люди. А мама должна быть ещё и красивой, увлечённой, весёлой, быстрой, смелой, здоровой. И маме для этого очень нужно время и личное пространство.
-
Хотела ещё написать про хронометраж. Светина идея отличная. Задумайтесь над тем, что мы всё что делаем, делаем для кого-то. Леся в твоём случае список внушительный, но всё же обозримый: ты сама, муж, Саша, Дима, Ромик, близкие и друзья, другие люди. Берёшь лист бумаги, делишь его на отрезки по 15 минут, а дальше просто: встала в 6-00 и до 6-20 принимала душ, зарядку делала или УРК, а с 6-20 до 7-00 готовила завтраки и всю семью кормила, появляются записи 6 - 6-15 – я; 6-15 - 6-30 – я, муж, Саша, Дима, Ромик и т.д. Конечно из такой хроники событий не понятно кому читала, а кого на занятия возила, но понятно сколько ты на кого затратила времени, а в конце дня посчитай. Так проще увидить на самом деле много ли ты делаешь для детей и не мало ли времени уделяешь себе. Результаты могут быть неожиданные, и может так даже получиться, что в какой то день у Ромика результат будет 12 часов, а у Саши с его школой и занятиями - 4. И станет видно, где неплохо бы добавить. Эта схема ещё хороша тем, что мальчики втроём наберут времени гораздо больше, чем в твоих сутках
. А вот про качественное общение и чистое время с детьми - это второй этап, когда общая картинка дня сложится. Да, и если в аутсайдеры по затраченному времени попадут Леся и папа мальчиков - я не удивлюсь. 
-
Смотрела недавно материал на эту тему-как уделять качественное внимание ребенку. Фишка в том, что откликаться на его призыв сразу и делать то, что он (ребенок) хочет. Тогда ему (ребенку) хорошо во всех психологических смыслах.
А мне, например, трудно прервать, если я чем то занята (ну там готовлю к примеру) чтобы примчаться в зал на вопли призыва. И отказываются в просьбах часто -опять таки если чем то занята или напллняюсь силами (отдыхаю). Короче, базовая потребность детям быть услышанным здесь и сейчас не выполняется, печалюсь.
-
Ну отреагировать на призыв сразу и послушать ребёнка - это я согласна и всегда старалась не искать отмазки, но вот всё бросить и сразу начать делать то, что ребёнок хочет - это загнать себя в ловушку. Распробовав такой вариант ребёнок будет хотеть маму здесь и сейчас 24 часа. А у Леси их трое. Нервный срыв ей обеспечен. Может это про детишек до 1,5 лет? Я свою лет с трёх наоборот приучала “тебе надо что-то - приди, скажи, попроси”, и всегда с ней можно было договориться. А вот бежать на призыв. Не, не стала бы, чтобы мне не об’ясняли психологи. Мой психологический комфорт мне тоже важен. И мучиться не стала бы. Жизнь в социуме - компромисс, и ребёнок должен это понять.
-
Я пишу про свои реалии, не про Лесины. Она гораздо более отзывчивая мама чем я. А я только учусь отвечать на просьбы своевременно, не всегда получается у меня.
-
Мулечка, так я не про чьи то реалии. А про то к чему могли бы привести такие советы психологов в Лесином случае. Я вообще к советам психологов отношусь осторожно, поэтому и написала. А так я считаю, что каждый из нас выбирает что-то для себя, то что “работает” в данном конкретном случае.
-
@мулечка я согласна, что откликнуться надо сразу, но бежать и делать не всегда. Готовишь на кухне, тебя ребенок позвал из другой комнаты, отзовись, позови к себе и поговори на его тему, затем на другую, отвлеки разговором, а когда ты уже сможешь, то и займись тем, что просил ребенок.
-
Я всегда откликаюсь, это что-то рефлекторное) но не бегаю. Я - вот она, добро пожаловать с проблемой. У нас нормально, когда я стою у плиты с руками
в кровищщегрязными, ре стоит рядом, держит учебник передо мной. Мозг-то и язык всегда свободны)))
-
Девочки, вчера старший получил от меня первый урок вождения
по-моему, мне этого больше хотелось, чем ему))))
-
@молли боюсь спросить, а старший это муж
-
@молли или сын
-
нет)))) старший - это старший. муж - это основной))) и он потерян для общества автолюбителей)
-
Простите пожалуйста, в терминологии запуталась.
А сколько старшему?
-
через ровно месяц - 14. страшно произносить)))) но он выглядит младше. и ощущается тоже…
-
@молли это нам, мамулькам, так кажется. Я тоже о своей так думала.
-
а мне кажется, что я своих все подпихиваю, давайте мол, растите, не тормозите) а они такие - нееее, нас и тут неплохо кормят))))
-
@молли ой не знаю стоит ли подпихивать. Вот выросла, взрослая, говорит уйду я от вас, а мне грустно
-
@молли а как у него сегодня ощущения от вчерашнего обучения
-
так я себя сдерживать пытаюсь
тоже думаю, а что дальше? а мне интересно! Я так беременная ходила, все торопилась, а что дальше-то новенького? Сама себя одергивала, что новенькое новое = новенькие заботы, но ведь любопытство (сгубило кошку))))проехали (пропинали) 30 метров)))) вылез. говорю - давай машину разверну, обратно поедем. Неее, говорит, это трудно, давай в другой раз! А сам кррррасный и руки дрожат))))
-
Первый раз наверное всегда так. А потом …
-
надеюсь (ну что за дурная мать…). мужа так отвернуло.
-
@молли у тебя еще младший есть
-
я предусмотрительная, ага)))))
-
у меня кактус набутонился! я его вчера сахарочком подкормила
а у орхи 24 цветка.
-
Это он после сахарочка набутонился ? )
-
@молли это как сахарочком. У дочери кактус собрался помирать, может реанимирую.
